Блондинка в метро гадает кроссворд вслух..

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Объявление остановки в Эстонском метро: - Сле-е-еду-у-у-ю-ю-ща-а-а-я-я о-о-оста-а-ановка-а-а А! Во-о-от Собтвен-н-но-о и о-о-на! 

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал... 

- Что-то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и ... - Ну и что? - Кошка час назад домой вернулась... 

У милицейского поста останавливается частник, подходит к гаишнику и говорит: - Короче, черный «мерc» несется по шоссе с огромной скоростью... Гаишник сразу наизготовку: - Где?!! - Да это я анекдот тебе рассказываю!.. 

- Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? - Ну хорошо, сегодня не ходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью. 

Мужик врезается в 600-мерс, оттуда выходят 4 новых русских, подходят к мужику и говорят: - Ну чё мужик вылазь из машины, бить будем. - Нет невылезу. Вас 4-ро а я 1. Те перегленулись и говорят: - Ну ладно давай вонте 2-е за тебя. - Нет, теперь нас 3-е, а вас 2-е. Они опять перегленулись и говорят - Ну ладно мужик, езжай, мы тут сами разберёмся. 

Один курортник написал на скале возле моря: «Был тут с женой. Чудесно! Ваня». Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: «Был тут без жены. Намного лучше. Вася». 

Жена к мужу приходит в комнату: - Там на кухме комар летай, убей его, пожалуйста. Супруг уходит на кухню, оттуда раздаётся звон разбивающейся посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса мокрый и въерошенный муж возвращается к комнату и говорит жене: - Убить я его не убил, но здоровье у него уже не то.... 

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух: - Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»? Что-то написала... Мужчина сидящий рядом спрашивает: - Может «кий»? Блондинка подумав спрашивает: - А у вас ластика не найдется?...