***
Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит: - Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты - на что ты их потратил: на питание, на книги. А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание – столько-то, на книги – столько-то, на тетради столько-то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание, на книги, на охоту -100 руб.» Третье: «На питание, на охоту - 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

***
Как-то к учителю-полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица: - Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»? - Современная девушка, - задумчиво говорит учитель, - должна иметь четыре «что-то»: что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого. - Что вы имеете в виду? - Ну, что-то для всех - это внешность. Что-то для одного - это сердце. Что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице. Оба долго смеялись!

***
Начальник отчитывает подчиненного: - Почему вы позволили себе напиться в рабочее время? - Что значит "позволил себе напиться в рабочее время"? Я вообще-то в обед напился. А обед - это мое личное время!
 
***
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали! Вдруг - топот копыт. Шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость: - Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает? - Я - полицейский. - Отстрелить ему причинное место! - Я - пожарник. - Выжечь ему причинное место огнем! - А я леденцы продаю… !!!

***
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый!!!

***
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. Теперь плавно: - Туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: - Виолончель не терпит никакого насилия!

***
Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

***
Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!