Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! (Анекдоты)

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

***

Отвечать на вопрос, почему расстались - "Не сошлись характерами", это - банально.
Нужно говорить - "Не оправдал оказанного ему высокого доверия".

***

— Ты так классно поешь. Наверно уже и фанаты есть?
— О да, душ и мочалка от меня восторге.

***

Вася, ты в каком году родился?
- Я - свинья.
- Это я знаю, я спрашиваю, в каком году родился?

***

Слово "нет" по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством...

***

— Ой, Ирка, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
— Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может, он просто утонул! *** 

Никогда не видел летающих тарелок?
Женись...

***

Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

***

Знаете ли вы, что по статистике 90% мужчин, когда узнают об измене жены, собирают чемоданы и уходят к любовнице?
***

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?

- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я ..ааа....я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
***

Жена:
— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

 

***

маленький мальчик идёт и поёт:
- чужие губы тебя ласкают...
подходит парень постарше:
- девушка бросила?
- нет, чупа-чупс потерял!

***

Я закончила курсы кройки и шитья... Пипец как я крою матом, когда отшиваю!))

***

Еду в маршрутке. Молодой человек говорит в телефон:
— ГУГЛ... ГУГЛ, где я нахожусь???
К нему оборачивается бабка:
— Вот наркоманье проклятое! В маршрутке ты находисси,
а Гулю свою на остановке забыл...)))

***

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.

***

Самый лучший будильник - это дети... один раз завел и на всю жизнь!)))

***

Диалог между негром и нашей соотечественницей в автобусе:
-Девушка, на вам сидит зелёный мух.
-Не "на вам", а "на вас".
-На мну?
-Не "на мну", а "на мне".
-Ааааа, значит всё-таки на вам

***

Сижу такая в "Вконтакте", скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает

***

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

***

Коллеги общаются:
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днём рождения поздравлял.

***

Мужик женщине:
- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, кончайте придуриваться, оплачивайте проезд!!!

***

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора  до школы не доберешься... 

***

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу: — 15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него емкость? — Вы с ней разговариваете. 

***

— Вас и не узнать. 

— Что, хорошо выгляжу? 

— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

***

«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — плакал муж, выползая из спальни...
***

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

***

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

***

Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

***

- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда припёрлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.

***

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

***

Сейчас зашла в торговый центр и попала на рекламную акцию - обменяй свою початую пачку сигарет на нашу новую. Условия акции - заполнить анкету. Я и заполнила - без задней мысли ввела все свои паспортные данные, ФИО, дату рождения, номер телефона, даже расписалась... А спустя 15 минут осознала - что-то как-то много им данных надо.