Кредит - это как грех на душу, его лучше не брать! (Анекдоты)

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

***

Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

***

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

***

Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "приходите к нам еще".

***

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

***

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

***

Кредит - это как грех на душу, его лучше не брать!

***

Деньги портят мужчину, поэтому рядом должна быть женщина, для снятия порчи!

***

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
***

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

***

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

***

Встретишь через 20 лет того, кого в 18 ты считала принцем... И понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... МИМО!

***

Блин, а вдруг у мужа правда работа и дела??
Да не, бред какой-то, он всё врёт.

***

"Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
— Розочка ! Я тут в интернете прочитал, что 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня не шкварчи: все что смогла — уже сделала! Жить будешь долго и счастливо..."

***

- Вы такая умная! Наверное читаете много?
- А то! Столько статусов перелопачено!!!

***

"Пожелание для соперницы :...ДВЕ ПОЛОСКИ ТЕБЕ...."

***

Ссорюсь с мужем:

"Да я лучше бы за черта вышла замуж!..."

Он смеется:

"Браки между родственниками запрещены"...

***

Женщинам вредно смотреть фильмы о любви, а мужчинам порно.
И те, и другие начинают думать, что так может быть в жизни.

***

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

***

Для тех, кто не в курсе, сегодня - пятница! Которую ты ждёшь каждую неделю, а сейчас забыл о ней....как ты мог....

***

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

***

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

***

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***

Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит. . .

***

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3

***
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?" ***

Раньше я думала..., что самое страшное – учить уроки... НИФИГА!!! Теперь я понимаю... Что самое страшное... Учить уроки со своим ребенком... Половину не помнишь... А остальное не знаешь...!!!

***

- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет внученька, то что хорошо стоит..

***

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился и ему досталось то, что досталось..

***

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.