» » Остроумные цитаты преподавателей.
Предложить новость Предложить новость
***

На лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров…

* * *

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

* * *

Диалог со студентом:

— Вы натянете на три?

— На три не знаю, но натяну — точно.

* * *

Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.

* * *

Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

* * *

В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.

* * *

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

* * *

Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

* * *

Удваивается не в четыре, а в три раза!

* * *

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

* * *

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

* * *

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

* * *

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

* * *

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

* * *

В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

* * *

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

* * *

Закройте рот! С той стороны.

* * *

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

* * *

Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...

* * *

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

* * *

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

* * *

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

* * *

Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

* * *

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

* * *

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

* * *

Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».

* * *

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

* * *

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

* * *

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.

* * *

Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!

* * *

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

* * *

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

* * *

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

* * *

Я буду привирать, а вы помогайте.

* * *

Написать такое язык не поворачивается.

* * *

Теперь все ясно, кроме сути дела.

* * *

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

* * *

У меня даже слезы изо рта потекли.

* * *

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

* * *

Изображение свинарки, надоившей много молока.

* * *

Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

* * *

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

* * *

— Дети, какое государство самое независимое?

— США!

— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

* * *

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

* * *

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

* * *

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?

— Не употребляю алкоголь.

— Тогда какой же вы юрист?!

* * *

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

* * *

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

* * *

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

* * *

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

* * *

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

* * *

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

* * *

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

* * *

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

* * *

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

* * *

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

* * *

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

* * *

На занятии по программированию:

— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?

— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.


0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!