Какие планы на вечер?

— Знаешь, Сара, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты, Циля, хвастаешься или жалуешься?

***
В Одессе:
— Рабинович, таки вчера в оперном театре я видел вашу супругу.
Она так кашляла, что все на неё оглядывались.
У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

***
На одесском Привозе:
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда!
Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла.
Теперь вы мне скажите: чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

***
— Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Вы знаете, а он уже ушел....
— Что Вы говорите?! А куда?

***
— Цилечка, а чем вы кормите своего мужа?
— Да что сами едим, тем и кормим.

***
— Представляешь, Сема, моя Цилечка ушла от меня и оставила без копейки денег.
— Ой вэй, Моня! Моя Роза тоже оставила меня без копейки и таки никуда не ушла.

***
— Сёма, как ты думаешь, что такое счастье?
— Счастье, это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье — это иметь такое счастье.

***
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила!
А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

***
— Вы знаете, Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть,
а еврейского роддома нет?
— Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся

***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

***
Студeнтка Марина два года сдавала экзамeны с помощью сeкса, а остальныe три года с помощью шантажа. Как говорится — сначала ты работаeшь на камeру, а потом она на тeбя.

***
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась еще зимней.

***
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня потянешь?

***
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :

- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.

Ей отвечают :

- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.

- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

***
Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику...

***
— Какие планы на вечер?
— Исключительно сексуальные!
— Это как?!
— Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!

***
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

***
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

***
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"

***
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

***
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

***
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

***
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь ??— разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!

***
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

***
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под ?именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.

***
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз - 10000 кукол. Попали мы в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут-то я и обосрался.