У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия...

Вышла сегодня в магазин по-быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная... И знаете, кого встретила?! ВСЕХ!!!

***
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

***
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!

***
Слушай, а тебя как жена называет?
- Обезьяной...
- Это почему же?!
- От меня произошло несколько человек!

***
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...  
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

***
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.

***
Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, оно простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены: «Ты что, все молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!»

***
Деградация женской мечты:
- "Уже не жду, что - похудею, надеюсь, что - не разнесёт!"

***
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю, он соглашается!

***
— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

***
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...

***
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдет... ", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.

***
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!

***
Женское украшение, 6 букв.
— Сиськи?
— Идиот, кольцо! !