Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой

Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, это да! Но врать, никогда!

***
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой и предупреждает меня: «Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо», а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: «Барсик, гости!».
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки…

Вот тут-то я понял, что попал серьезно.

***
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

***
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

***
Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

***
Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем. Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.
С удивлением смотрит на испорченный носик заварника.. затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:
- Лучше бы ты его разбил!

***
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

***
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. "

Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

***
За двадцать — это когда у тебя в магазине просят паспорт, а ты этому радуешься.

***
Мужчины! Милые, любимые! Не обманывайте нас. Обманув нас один раз, вы будете обмануты 10 раз. Мы, женщины, народ коварный!

***
Приемный покой больницы. В смотровой сидит мальчик лет 15 с ожогом, в "предбаннике" приемного покоя его родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?
Тут закричал отец этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!

***
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!

***
Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

***
Прежде, чем жениться, попробуйте вдвоём поклеить обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга!

***
Внезапность - это второе имя женщины.
Внезапно погрустила, внезапно посмеялась, внезапно обиделась и снова все хорошо.
Так и живем.

***
Девушки, милые! Главное - не ВЫЙТИ замуж... Главное - там ОСТАТЬСЯ!)

***
Жена говорит мужу: — Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

***
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или никому не нужен?

***
С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик — нужно ставить на нём крестик.

***
- А ты бы хотела, чтобы твой мужчина носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо...

***
Мой принц либо заблудился, либо сказку перепутал...