Когда терпение кончается, про толерантность забывают. Анекдоты (17.11.19)

***
Главное в жизни мужчины - не только посадить дерево, построить дом и родить сына, но и делать это всё разными инструментами

***
На вопрос "Чем отличаются мужчина и мальчик" Танечка - бармен дала ответ: Настоящий мальчик отрастил трехдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб. Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки

***
— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

***
Женщина!
Перед входом в социальные сети соблюдай три золотых правила:
1. Отключи плиту!
2. Закрой воду в ванной!
3. Забери ребёнка из детского сада!


***
Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит, так оно и есть.

***
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый, старый хрен …

***
Нашёл дома свой старый Nokia 3310. Включил - просит ввести дату. Ввел 13-06-2017, а в ответ вижу: "Неверная дата". Видать, бедняга не верит, что дожил.

***
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.


***
Она была хороша во всём…
… а без всего - просто божественна.

***
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебивал?

***
Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

***
Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.


***
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом.
Жена говорит мужу:
- Иди, прогони его!
- Почему?
- Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как научиться вкусно готовить".

***
Ведь можешь же, когда хочешь...
Похвалила жена мужа... поймав его на соседке.

***
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

***
- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.

***
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.


***
Сапожник спросил у писателя:
- Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
- Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.

***
Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.

***
Не все женщины знают, что лучшее средство от головной боли - это секс с лежащим рядом мужчиной.

***
И во цвете сил можно быть пустоцветом.
 
***
Будут плохи дела - сразу ко мне обращайся. Злорадствовать очень люблю.

***
Когда терпение кончается, про толерантность забывают.

***
Шла по торговому центру, в одном из магазинов увидела камуфляжный зонт и подумала: ну это прям ОТЛИЧНЫЙ способ спрятаться от дождя.

***
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

***
- Бэлла, говорят, шо в твоих жилах течёт цыганская кровь. Скажи, а ты гадать по руке можешь?
- А шо тут сложного-то!? Давай сюда руку. Та-а-ак, Жора, линии на вашей руке говорят о том, что их надо мыть.