Приходит сын к отцу… — Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Анекдоты

 
Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

***
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может, лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

***
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

***
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

***
Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

***
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

***
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?

***
Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов, пришлось отобрать у него велосипед...

***
Курица "Уголёк"
Рецепт:
1. Замариновать
2. Положить в духовку
3. Включить компьютер)))

***
Фраза "Я тебя люблю" — как теорема, её надо не только произнести, но и доказать.

***
3 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто ж тебя  в такую рань обидел?

***
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, cекc или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.

***
Приходит сын к отцу…
— Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
— Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
— Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

***
Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!

***
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— У меня карточка.
— И снова здравствуйте!

***
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!

***
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

***
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был
художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

***

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...