А у нас в семье всё просто... Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится. Анекдоты.

Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
— Граждане пассажиры — достаем проездные документы, не ждем, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!

***
Поздно вечером прихожу домой с работы. На кухне процесс в разгаре. На плите варится, жарится, кот трясёт пожрать и погулять. Жена одной рукой готовит, другой держит телефон, развлекая беседой ребенка, который совершает вечерний променад за полтыщи километров от нас. Процесс кипит. Меня отправляют погулять с котом, который, как собака, следует за мной по тротуару. По приходу с прогулки обнаруживаю рядом с плитой тарелочку с чем-то жареным неправильной формы, напоминает блины комом, которые предлагаются обычно мне, чтобы прибить острое чувство голода. Аккуратно сметаю эти комки. И тут жена в крик. Оказывается, она целую неделю мечтала, как пожарит куриную шкурку и с кайфом будет смаковать этот деликатес.

***
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

***
А у нас в семье всё просто... Вот сейчас он поорёт, поорёт и успокоится. Потом получит пилюлей, и успокоюсь я.

***
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

***
Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью. Потом я женился, и оказалось, что всё это были не шутки...

***
- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

***
Разговариваю два приятеля:
- Ты представляешь, сегодня только три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует, чтобы я бросил пить!
- Да… Трудно тебе придется...
- Да… Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...

***
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника.
- Почему же он неудачник?
- А что, разве это удача – жениться на дуре?

***
Жена говорит мужу:- Милый, а мы будем сегодня…
Муж: - О, дорогая, я хочу сначала чего-нибудь пожрать…
Жена: - Ну и какое ты всё-таки животное!

***
Жена – мужу:
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит – не обидится.
- Секса попросишь – я тебе точно так же отвечу…

***
Мужик жалуется другу:
- Моя жена целыми днями только о тряпках и говорит. Вот так и говорит: «Ты тряпка, а не мужик»!

***
Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А кем ты хочешь быть?
Муж: - Золотой рыбкой! Жена: - Почему?
Муж: - Больше трёх раз не получится...