» » Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая. Анекдоты (20.02.19)
Предложить новость Предложить новость
***
- Чем вы занимаетесь?
- Я испытатель.
- А что же вы испытываете?
- Материальные трудности.

***
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня ни копейки.
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, что ты контролер.

***
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так мужчинам нравишься!
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

***
Муж говорит жене:
- Собирайся, в театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься.

***
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю: - Ну что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?

***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь причем?! Я проголосовал, она остановилась...

***
- А вы знаете, почему у "запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***
- Здравствуйте, вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

***
Очень полезный совет мужчинам:
- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.

***
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами" - и перешла на матерные частушки…

***
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!

***
Жена с ребёнком нянчится и вслух приговаривает: «Хорошо тебе: спишь, просыпаешься, ешь, играешь, опять спишь...»
Муж, находясь в соседней комнате, выкрикивает:
— У меня выходные. Имею законное право!

***
— Милый, я с тобой стала совсем как Золушка — убираюсь, глажу, стираю, кушать готовлю...
— А я ж говорил — после свадьбы жизнь твоя превратится в сказку!

***
Не могу понять в чем правда? Мама говорит — слушайся папу, а отец — никогда не верь женщинам.

***
Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребенка и повел в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

***
Муж возвращается с работы и видит в дверях жену с плакатом: «Не хочу с тобой разговаривать».
Муж спокойно прочитал, ухмыльнулся и пошел на свой любимый диван к телевизору. Через пару минут жена подходит к телевизору с новым плакатом: «Тебе даже неинтересно ПОЧЕМУ?»

***
Женатому мужчине легко планировать отпуск. Начальник говорит когда, а жена - где.

***
Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

***
Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

***
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

***
- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

***
Муж с женой ругаются, припоминая самые обидные и пикантные ситуации совместной жизни. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
- Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?

***
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

***
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

***
— Скажите, ребе, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов долларов?
— Тот, у кого шестеро детей!
— Но почему?
— Тот, у кого шесть миллионов, хочет еще!

***
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

***
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

***
Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

***
- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

***
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

***
Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

***
Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

 
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!