» » Жалоба: «Врач обладает исключительно большой грудью, чем смущает пациентов подросткового возраста»
Предложить новость Предложить новость

Люди, которые не врачи, конечно, не обязаны знать медицинскую терминологию, а также значение и суть понятий этиологии и патогенеза. И это порой выглядит очень забавно. Примерно так же забавно выглядим мы, когда звоним в техподдержку компьютеров.

– Доктор, меня мучают жуткие головные боли. Причём, когда я дома на диване лежу, все нормально, но стоит прийти на работу – так начинается!

(Дорогой мой человек, как же я вас понимаю!)

– Доктор, у девочки болят ноги, это может быть из-за отита?

– ????

– Ну не знаю, может, оно давит?

– Что давит, простите?

– Ну…давят. Ушки на ножки.

(Девочка – не слон, а вполне человеческий ребёнок, а задавший вопрос папа – ассистент кафедры внутренних болезней местного универа).

Отказывающаяся от инфузионной терапии мать ребёнка с кишечной инфекцией:

– Да сделайте вы просто какой-нибудь укол, чтобы все прошло!

(А заодно станцуйте ритуальный танец, чтобы у меня грудь выросла)

На приёме у участкового педиатра, ребёнок женского пола в возрасте одного месяца:

– Доктор, у неё одна дырочка лишняя!

– В смысле? Ничего лишнего, это просто…девочка.

– Да? А я думала, она позже появляется…

(Ага. В идеале – к 18-ти годам).

– Доктор, я высморкалась и увидела комок серой слизи с глазами и лапками.

(Вам бы, дорогая, к уфологу на приём, а не к ЛОРу)

Из записей в книгу жалоб (о, это вообще кладезь):

– Доктор выглядел свирепо. Прошу принять меры.

– Иду по поликлинике, ребёнок орёт, а врачи сидят и ничего не делают!

– Врач обладает исключительно большой грудью, чем смущает пациентов подросткового возраста. Примите меры.

(Хм, даже интересно, какие?)

На приёме у травматолога:

– Мой сын упал с лестницы и, наверное, сломал цевку.

(Главное, что крылышки целы)

У стоматолога:

– А можно как-то без лечения? Ну есть же какие-то ритуалы от кариеса!

(Кто-то Гарри Поттера перечитал?)

В инфекционном приёмнике:

– Лежу я на диване, смотрю футбол, и тут чувствую: СОЭ(скорость оседания эритроцитов) поднимается!

(Мужик, ты уверен, что правильные 3 буквы вспомнил)

– Я принимал антибиотик из трех букв.

(Оказался сумамед, а три буквы, потому что 3 дня принимал).

Улыбайтесь чаще, коллеги. Есть вещи настолько серьёзные, что над ними можно только смеяться, а без юмора в нашей работе один путь – в выгорание.

Маргарита Алексеева
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!