» » Прикрепив к бадминтоновой ракетке сетку с трехмиллиметровой ячейкой... Анекдоты (25.07.19)
Предложить новость Предложить новость
***
Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться) :
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

***
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает

***
— Как дела?
— Пока отлично. Я их ещё не делал.

***
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
— Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
— Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
— Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
— Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха!?!

***
Как ни странно, но обычно разговор начистоту — это когда поливают друг друга грязью.

***
Теперь в старших классах учащиеся смогут сами выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".

***
Прикрепив к бадминтоновой ракетке сетку с трехмиллиметровой ячейкой, смазанную липким веществом типа "Мухолов" и помахав ракеткой, вы легко избавитесь от мух и комаров, налетевших в комнату. Не благодарите.

***
— Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
— Орала бы.
— А потом?
— Всё равно орала бы.
— Ну так ведь остров-то необитаемый…
— Как будто это мешает орать.

***
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.

***
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

***
Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из джинсов обязательно была видна резинка трусиков.
Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

***
Концерт рок-группы. Естественно, все пьяные.

***
В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
— Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
— Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
— Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
— Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
— Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
— А какая песня-то??!!!

***
Две блондинки делятся успехами на ниве домашнего хозяйства:
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в 2 раза больше!
— Я что, дура, мыть в 2 раза больше?!






 
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!