» » Говорят, гугл стал такой умный, что читает по губам... Анекдоты (10.10.19)
Предложить новость Предложить новость

***
Разговаривают две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на медведя!!!
- Да на какого медведя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу - БЕЖИМ, ПРИДУРОК!!!

***
Девушка ловит попутку. Останавливается машина. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Мне, пожалуйста, в город.
- Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.
Девушка, испуганно:
- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

***
...Муж вернулся утром с ночной гулянки.
Жена с порога:
- Ну, здравствуй Супермен!...
Муж молча проходит в комнату...
-Жрать будешь, Супермен?...
Муж молчит...
-И где ты шлялся, Супермен?...
Муж не выдерживает:
-Да, что ты заладила, всё Супермен, да Супермен?...
-Ну, а как же? Только Супермен одевает трусы на брюки!

***
Учительница младших классов спит. Вдруг раздается телефонный
звонок:
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Вы спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем, шишки красим - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

***
Соседи совсем обалдели!
3 часа ночи - по батареям стучат!
Хорошо, что я не сплю, а на трубе играю!

***
Муж говорит жене:
— Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
— Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
— Исключено. Там еще кое-что осталось!

***
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу -нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну с трудом хватает...
— Вы доктор, про что?
— Про женщин.
— А я - про ступеньки...

***
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч.
Жена ему:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

***
— Фима, почему ты стал именно хирургом ?
— Ну, потому, что для проктолога, я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый...

***
- Пап, а приличная девушка - это как?
Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

***
-Похоже, капитализм - это девочка!
-Почему вы так решили?
-Да, уже более ста лет ищут его конец, а найти всё не могут...

***
Люди будут делать вид, что ценят вас, если вы будете танцевать под их дудку...

***
Говорят, гугл стал такой умный, что читает по губам...

***
Лучше всего человека характеризуют его тараканы...

***
-Вы такой черствый, вы когда-нибудь над чем-нибудь плакали?
-Да, когда жена убивала лук...

***
Девиз котёнка:
-Круче штор, бывает только ёлка...

***
-Мне нужен такой мужчина, который смотрел бы только на меня!
-Нафига тебе парализованный?

***
-Мужики, прикиньте, я сегодня не заметил, как у меня заднее колесо по дороге слетело, приезжаю на работу, а колеса нет. А я думаю, что на меня все так странно смотрят, бибикают.
-Ты идиот, сегодня 1 апреля.
-Вы что, на ходу колесо сняли?
-Мы в гараже сняли, пока ты ворота закрывал!
-А в чём прикол?
-Лёха, прикол, это ты!

***
Вовочка обозвал одну девочку "коровой", она и пожаловалась учительнице. Учительница на классном часе поставила Вовочку перед классом, чтобы тот публично извинился:
-Вовочка, девочки у нас будущие леди, а леди нельзя называть такими словами.
-А настоящую корову можно называть "леди"?
-Корову?.. Можно...
-Леди, извини меня, пожалуйста...

***
-Почему люди так любят лезть в чужую жизнь?
-Потому что своей не мае... 
0
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!