» » Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе. Анекдоты (11.02.20)
Предложить новость Предложить новость
***
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо

***
Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту

***
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. А ничё так!

***
Воспитанный человек никогда не скажет:
- Да заткнись уже!..
… он спросит:
- А почему вы ничего не кушаете?

***
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

***
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался...
Звонок в дверь. Он открывает.
К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

***
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
- Бахилы, Ватсон.

***
Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос:
- Какого чёрта я до сих пор записана у него как "Вова-шиномонтаж"?

***
Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и
рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же
закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас
нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают
телевизоры.

***
Для того чтобы стать женой миллиардера…
… нужно выйти замуж за миллионера...
… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе...

***
Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы…
…”Кто виноват?” и “Что делать?”

***
Дайте мне точку опоры и я усну в любом положении

***
Проблема женщин утром - сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку, ... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин - найти это грёбаный второй носок!..

***
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.

***
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

***
В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

***
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это?"
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом?"
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся, гони её на хрен"

***
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

***
Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

***
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

***
Я не подпускаю своего мужа к кухне.
В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

***
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

***
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

***
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

***
Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

***
Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя

***
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

***
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

***
Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!

+1
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!