» » Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео. Анекдоты (14.02.20)
Предложить новость Предложить новость
***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

***
Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он все время немножко виноватый!

***
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туpисты? -спpашивает шейх.
— Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тещи пpиехали.

***
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала…

***
— Наум Аронович, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу тебе, Сема, на твой интерес… Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.

***
— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
— Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

***
На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

***
— Дорогой, ты кормил кота, когда я уезжала!?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!

***
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.

***
Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Иль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Блять, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

***
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

***
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

***
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

***
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

***
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео – «Приключения Буратино»!

***
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

***
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

***
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.

***
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.

***
Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!

***
Если я что-то делаю, это вовсе не значит, что я – трудолюбивый. Просто в этот раз я не смог отвертеться…

***
- Я тут с таким парнем познакомилась: улыбчивый, тактичный, обходительный…
- Где это?
- На кассе в «Пятёрочке»!

***
В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

***
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!

***
- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям гугл хром!

***
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному

+1
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!