» » Скоро! Во всех холодильниках страны! "Этонановыйгод".
Предложить новость Предложить новость
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

***
Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

***
- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

***
Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл - три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями... Эх, организм взбодрился!

***
Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не въе*ал".

***
- Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
- Я приёмный?
- Нет. Ты дочь.

***
Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: "Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!"

***
Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

***
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир...
- Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка.

***
Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

***
Вот уже 20 лет мне не даёт покоя только один вопрос: "Ну и на фига было вчера так нажираться?"

***
Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

***
Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

***
Скоро! Во всех холодильниках страны!
"Этонановыйгод".

***
Воспитанный человек никогда не скажет: "Да заткнись уже!", он спросит:"А почему вы ничего не кушаете?"

***
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!

***
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

***
- А чего Петрович сегодня с утра такой злой?
- Да ему всю неделю снились эротические сны, а сегодня ночью приснилось сообщение - "Доступ к данному ресурсу заблокирован Роскомнадзором".

***
Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь.

***
Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

***
- Привет! Можешь меня набрать?
- Кто это?
- Лишний вес.

***
В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился - сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

***
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

***
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: — Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.

***
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

***
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

***
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

***
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

***
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

***
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

***
Для того, чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера. Да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

***
Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

***
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.

***
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да.
— А знаешь откуда?
— От верблюда.

***
Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

***
Женщина любит руками. Ей нужно трогать, гладить, щупать, тереть, чесать.
Не трогает - значит, не любит.

***
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

***
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

***
Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"
+1
Смотрите также
А что там на главной? )))
Прокомментировать
Отправить (необходима регистрация)
Комментарии (0)
Copyright © 2019 XA-XA.su. Все права защищены!