Стоит охранник возле ночного клуба абсолютно пьяный, и не пускает такого же пьяного человека и говорит ему:Короткие смешные анекдоты
— Ты не проходишь, потому что ты пьяный!
На что пьяный посетитель отвечает:
— Так ты же сам бухой!
Охранник в ответ ему:
— Ну я ведь тоже не захожу!
— Ты не проходишь, потому что ты пьяный!
На что пьяный посетитель отвечает:
— Так ты же сам бухой!
Охранник в ответ ему:
— Ну я ведь тоже не захожу!
Бармен:
— Мужчина вам повторить?
Мужик
— Да!
Бармен
— Идите нахрен домой!
Четырёхлетний Артём обиделся на бабушку и говорит:
— Я больше тебя не люблю.
Мама его пристыдила:
— И тебе не стыдно? Бабушка тебе столько подарков дарит.
На что малыш ответил:
— Подарки люблю, а бабушку нет.
— Я больше тебя не люблю.
Мама его пристыдила:
— И тебе не стыдно? Бабушка тебе столько подарков дарит.
На что малыш ответил:
— Подарки люблю, а бабушку нет.
Армянское радио спросили:
— Какая разница между космонавтом и мужем?
Армянское радио отвечает:
— Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
— Какая разница между космонавтом и мужем?
Армянское радио отвечает:
— Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
Разговаривают хозяева двух магазинов:
— Ну и как твоё объявление в газете дало результаты?
— О, ещё какие! Только позавчера дал объявление, что мне нужен ночной сторож. И тут же ночью меня начисто обворовали.
— Ну и как твоё объявление в газете дало результаты?
— О, ещё какие! Только позавчера дал объявление, что мне нужен ночной сторож. И тут же ночью меня начисто обворовали.
Блондинка спрашивает у другой:
— Майя подруга, а что ты такая грустная?
— Понимаешь, познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, если только мой IQ поднимется хотя бы до 40.
— Майя, это по Цельсию или по Фаренгейту?
— Майя подруга, а что ты такая грустная?
— Понимаешь, познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, если только мой IQ поднимется хотя бы до 40.
— Майя, это по Цельсию или по Фаренгейту?
Один мужик говорит другому:
— А я люблю с парашютом прыгать. У меня их дома четырнадцать штук.
Второй удивлённо спаршивает:
— Подожди, откуда?
Первый отвечает:
— Сэкономил.
— А я люблю с парашютом прыгать. У меня их дома четырнадцать штук.
Второй удивлённо спаршивает:
— Подожди, откуда?
Первый отвечает:
— Сэкономил.
Армянское радио спросили:
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
Армянское радио отвечает:Короткие смешные анекдоты
— Конечно, можно, но лучше в тридцать и с большим.
— Можно ли жениться в сорок с небольшим?
Армянское радио отвечает:Короткие смешные анекдоты
— Конечно, можно, но лучше в тридцать и с большим.
Дедушка, ну как тебе новый телевизор? Ой, шикарно! Понимаешь, закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь.
У доктора:
— Ой, доктор, от моей болезни есть какое-нибудь народное средство?
— Есть, батенька, есть. Запоминайте, надо купить белый халат, положить в его карман 100 долларов и подарить лечащим врачу.
— Ой, доктор, от моей болезни есть какое-нибудь народное средство?
— Есть, батенька, есть. Запоминайте, надо купить белый халат, положить в его карман 100 долларов и подарить лечащим врачу.
Сосед спрашивает у соседа:
— Ну, как чувствует себя ваша дочка?
— Ей придётся ещё полежать в больничке где-то месяц.
— О, а что случилось?
— Да вот, купил ей новую машину.
— Ну, как чувствует себя ваша дочка?
— Ей придётся ещё полежать в больничке где-то месяц.
— О, а что случилось?
— Да вот, купил ей новую машину.
Смешная история — «Звонок из ЖЕКа»
