Очень смешные анекдоты

Муж возвращается из командировки, жена в кровати, явно больная. Муж говорит:
— Валюшенька, что случилось?
Она говорит:
— Ой, Гена, мигрень страшная, я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамона.
Он говорит:
— Конечно, моя сказка.
Муж быстро побежал, спускается вниз к подъезду, а там сын его подходит к нему и говорит:
— Папа, а у мамы в спальне в шкафу дядя Витя сидит.
Он в гневе бежит на четвёртый этаж, открывает дверь спальни, открывает шкаф, а там стоит дядя Витя в трусах, грустный такой.
Муж ему говорит:
— Витя, ты меня удивляешь, у Вали башка раскалывается, а он с ребёнком в прятки играет.

— Здравствуйте. Я хотел бы приобрести годовой абонемент.
Ему говорят, фитнес-клуб этажом выше. Это виноводочный отдел.
— Я знаю.

Девушка просит парня.
— Милый, расскажи мне сказку.
-Страшную?
— Нет, про нашу любовь.
— Ну, хорошо. Жили-были парень с девушкой, любили друг друга, он себя, а она себя.

Друг боксёр советует своему товарищу.
— Слушай, да ты совсем нервный стал. Тебе это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина. Он атеист и не верит, что существует ад.
— Ой, ничего, доченька, смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете его убедить, что он заблуждается.

Мужик пришел домой, переоделся, плюхнулся на диван, рядом поставил пиво, врубает телик, на экране заставка
«Футбол Лига Чемпионов». Но только он собрался посмотреть, звонок в дверь. Он открывает,
к нему на шею бросается офигенная блондинка с криком.
— Милый, я решилась, я буду твоей женой.
— Блин, ну почему именно сейчас?

В полку идёт проверка знаний матчасти. Одного лётчика спрашивают.
— Так, ну-ка, ответьте нам, как работает умформер
Рун-11.
— А он работает так рррррррр!.
— Да что вы себе позволяете?
— Ой, простите, ради Бога, ради Бога, простите, спутал,
спутал с умформером Рун-30. А Рун-11 работает так зззззззз!

Сидят в тюрьме на 1 мая двое в камере и скучают.
Один другому говорит:
— Слушай, давай-ка мы с тобой 1 мая-то отметим.
Второй:
— Давай, а как?
Ну, первый говорит:
— Я вставлю на табуретку И буду лозунги кричать. А ты со второй табуреткой как с плакатом ходи вокруг меня.
И кричи ура, ура, ура!!! Все повеселее будет. Давай?
Второй:
— Ну, давай.
Первый встал на табуретку, кричит:
— Да здравствует 1 мая!
— Мир, труд, май!
— Да здравствует наша партия!
Второй ходил, ходил с табуреткой вокруг первого, да как даст ему по спине табуретом.
Первый упал, полежал очухался, встаёт и спрашивает у второго:
— Кто меня по спине ударил?
Второй отвечает:
— Да хрен его знает, тут столько народу было, праздник всё — таки!

Пациент у врача.
Врач:
— Не дышите, не дышите, не дышите. Выносите следующий.

Существует два вида страусов.
Серый страус и голубой страус. Отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок,
а голубой только этого и ждёт.

Разговор в поликлинике. Доктор, помогите, умоляю. Очень сильные боли в желудке. А что вы ели накануне?
Да ягоды в лесу. Какие именно ягоды? Не знаю, доктор, я не разглядел. Так вам не ко мне, вам к акулисту.

Сын приходит со школы домой и обращается к папе.
— Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась.
— С чего это ты взял, сынок?
— Ну, она опять вызывает тебя в школу.

Маленький сын спрашивает у мамы.
— Мама, а что машина ест?
— Бензин.
— А пьет?
— Тоже бензин.
— Ой, прям как в детском саду, каждый день каша.

Среди листвы на ветвях высокого тополя висит ОКА.
Сигнализация включена, мотор работает, жалобно гудит и колеса крутятся. Снизу на автомобильчик озадаченно
смотрит мужик. Не, ну знал же, что маломощная, ну что кузов мягкий, безопасности никакой.
Но что бы ещё и собак боялось.

Разговаривают дети новых русских.
— А ко мне вчера Дед Мороз приходил.
— Ой, да фигня, он же не настоящий.
— Да настоящий, я проверил.
— Подожди, как это?
— А я у него спросил, а сколько стоит снегурочка на ночь?
— А он сказал, сто баксов. Сразу видно, что из леса, цен-то нихрена не знает.

Стоит чёрный-чёрный лес. К этому чёрному-чёрному лесу ведёт чёрная-чёрная дорога.
В этом лесу чёрные-чёрные деревья, и посреди леса, на чёрной-чёрной поляне, стоит чёрная-чёрная сосна.
Под сосной сидят два чёрных-чёрных человека, и один из них говорит, я же говорил, Василий Иванович,
зря мы с вами резину жгли.

Парень говорит невесте.
— Солнышко, ну ты же понимаешь, что если мы поженимся, тебе придется каждый день готовить.
— А ты понимаешь, что тебе придется каждый день это есть.

Друг спрашивает у друга:
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Да ты что, а с кем?
— С женой.
— С женой?
— Ну да, из за соседки.
— Из за соседки?.
— Соседка пришла ко мне и говорит:
— Хочу поделиться с вами, как с соседом, вот купила новый диван, но не могу разложить уже пятые сутки.
— Пятые сутки? Ну ты отзывчивый же, конечно.
— Как говорит мой товарищ один:
— Стремясь обнять весь мир, начни с соседки.
Или, как говорит начальник нашего ЖЭКа:
— Все люди, как батареи, они должны друг друга подогревать.
А в нашем доме поселился замечательный сосед. С подогревом.