Одесские анекдоты
СССР. Одессита запустили в космос. По радио идёт сообщение и трубный голос Ливитана говорит:Одесские анекдоты
— Абрам Соломонович Финкельштейн, впервые чувствует себя хорошо.
— Абрам Соломонович Финкельштейн, впервые чувствует себя хорошо.
Поезд Одесса-Киев. Лето, жара. На верхней полке старый Рабинович каждую секунду повторяет.
— Ой, как я хочу пить! Хочу пить!
Наконец, внизу не выдерживают и передают ему наверх открытую бутылку лимонада.
— Нате, пейте и прекратите эти причитания, сил больше нет от вас!
Сверху слышится буль-буль-буль-буль, а потом:
— Ой, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!
— Ой, как я хочу пить! Хочу пить!
Наконец, внизу не выдерживают и передают ему наверх открытую бутылку лимонада.
— Нате, пейте и прекратите эти причитания, сил больше нет от вас!
Сверху слышится буль-буль-буль-буль, а потом:
— Ой, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!
По объявлению в Одессе, на седьмом фонтане, сдается комната для семьи без детей. Приходит супружеская пара средних лет. Хозяйка спрашивает у них:Одесские анекдоты
— У вас точно нет детей?
— Конечно нет, зачем бы мы пришли по вашему объявлению тогда?
Хозяйка сдает им квартиру, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей?
Удивленный отец отвечает:
— Так разве это дети, это же сволочи.
— У вас точно нет детей?
— Конечно нет, зачем бы мы пришли по вашему объявлению тогда?
Хозяйка сдает им квартиру, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей?
Удивленный отец отвечает:
— Так разве это дети, это же сволочи.
— Цеперович, у вас есть дети?
— Откуда у нас могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.
— Откуда у нас могут быть дети? Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.
В Бардель. на Решильевской приходит пожилой мужчина, долго перебирает фотографии девочек, и наконец находит фотографию Фирочки Цукер и останавливается на ней. Вызывают Фирочку Цукер, мужчина проводит с ней время и платит ей 50 рублей золотом. Через пару дней опять приходит и направляется к Фирочке Цукер. Потом в третий раз и, наконец, в четвертый.
Фирочка спрашивает клиента:
— Наверное, я вам очень нравлюсь, раз вы ходите только ко мне?
Пожилой мужчина отвечает:
— Сегодня я у вас в последний раз. Видите ли, в чём дело? Ваш родной дядя Соломон Цукер из Бердичева, просил меня, когда я буду в Одессе, передать вам 200 рублей золотом. А вы, Фирочка, должны знать основной закон капитализма. Деньги должны работать.
Фирочка спрашивает клиента:
— Наверное, я вам очень нравлюсь, раз вы ходите только ко мне?
Пожилой мужчина отвечает:
— Сегодня я у вас в последний раз. Видите ли, в чём дело? Ваш родной дядя Соломон Цукер из Бердичева, просил меня, когда я буду в Одессе, передать вам 200 рублей золотом. А вы, Фирочка, должны знать основной закон капитализма. Деньги должны работать.
Старая Одесса. К миллионеру-сахарозаводчику Бродскому являются бедно одетый, но очень красивый юноша, и говорит ему:
— Господин Бродский, у меня к вам деловое предложение. Мы можем с вами заработать по триста тысяч.
Бродский спрашивает у юноши:
— Интересно, и что же это за дело?
Юноша отвечает:
— Я знаю, что вы даёте за свою дочерь, будем прямо говорить, не Венерой Милоской, шестьсот тысяч приданого. Так вот, я её беру за триста.
— Господин Бродский, у меня к вам деловое предложение. Мы можем с вами заработать по триста тысяч.
Бродский спрашивает у юноши:
— Интересно, и что же это за дело?
Юноша отвечает:
— Я знаю, что вы даёте за свою дочерь, будем прямо говорить, не Венерой Милоской, шестьсот тысяч приданого. Так вот, я её беру за триста.
На Приморском бульваре в Одессе.
— Слушайте, Куркенштейн, вы знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
— Я знаю, но вы у меня уже занимались.
— Слушайте, Куркенштейн, вы знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
— Я знаю, но вы у меня уже занимались.
Смешные истории — «Инспектор ДПС Абурелов»
