Смешные и забавные истории из моей жизни.
Злопамятный
Кто считает себя незлопамятным абсолютно и быстро забывает обиды. Так вот, вы все уроды! Да шучу я, не в обиду! Я просто очень злопамятный. Меня в студенчестве кинула девушка, потому что я тогда учился на первом курсе, а она наглая тварь. В общем, я пришёл с цветами на свидание в кино, а она не пришла. И вот прошло 15 лет, она мне добавилась ВКонтакте, пишет:Смешные и забавные истории из моей жизни.
Я ей пишу:
«Я там же. Поторопись, а то билеты на 12 друзей Оушена вот-вот пропадут.»
Она мне пишет в ответ:
«А-ха-ха-ха-ха.»
Я ей пишу:
«А-ха-ха-ха-ха-ха.»
Но вряд ли она уловила интонацию, поэтому написал:
«Если хочешь, давай где-нибудь встретимся.»
Я ей пишу:
«Отлично, давай завтра в Екатеринбурге в 7 вечера.»
Отправил и тут же добавил её в чёрный список. Через 15 лет планирую её разблокировать и спросить:
«Ну ты где? А том ям стынет.»
Прикиньте, как я её хотел. Я представлял её в своих фантазиях, а после такой выходки я стал представлять в своих фантазиях ещё и макароны. Я своей жене рассказал об этой ситуации и говорю:
— Но зачем она тогда так сделала? Если не нравится мужчина, просто ему скажи. Зачем не приходить на свидание?
И жена сказала:
— Ты вообще не понимаешь женщину.
Она часто говорит мне эту фразу, когда я забираю её от подружек пьяной в сопли.
- Но сейчас она сказала, ты вообще не понимаешь женщин. Да ты ей нравился. Возможно, она просто проверяла тебя. Что ты будешь делать, если она не придёт на свидание? Возможно, она просто проверяла. Это вы, мужики испытывая симпатию, в первую очередь хотите только секса. А мы, девушки, начинаем проверять будущего партнёра на крепость чувств. Я подумал, а что если у той девушки были действительно просто очень жёсткие проверки?
Типа, о, какой он крутой, я его хочу, но пропаду-ка я на 15 лет. И если его чувства не угаснут, тогда он именно тот, кто достоин следующей 30 летней проверки. От лица всех парней хочу обратиться к девушкам. Если уж вам так нужны проверки мужских чувств, устраивайте их, пожалуйста, после секса. Я вас проверю. Всех семерых, не расходитесь.
Мой историк таксист.
Я недавно ехал в такси, и в таксисте, я узнал своего школьного историка. А он меня не узнал. Закончилась поездка, я выхожу, и он мне вслед говорит, а если не трудно, в приложении поставьте пятерочку. Пятёрочку! Подумал я удивлённо. То есть, что я не знал дату рождения Столыпина, за это у нас была двоечка, а за проперженный салон пятёрочка.
- Просто понимаете, он меня в школе гнобил. Я для него был учеником, от неправильных ответов которого он ловил оргазм. То есть, он меня спросил дату рождения Столыпина, я неправильно ответил, и он сразу такой:
— А-а-а, Георгий Владимирович, ну это же позорно. Как можно? Как можно? Ничего не знать о месте, где ты живешь? Короче, поставил ему двойку в приложение.
Через несколько недель я вызываю такси, а мне опять назначают его. Я про себя думаю, ага, на пересдачу приехал! Небось хочет закончить Убер с золотой медалью? Мы поехали, маршрут проходил через участок где проходили дорожные работы, и привычная схема движения была изменена. Короче, он в какой-то момент заехал в тупик и говорит:
— Так, а здесь же вчера кирпича не было.
Я не выдержал и сказал:
— Как можно? Как можно? Ничего не знать о месте, где ты живешь?
Вот такой я злопамятный. А вы злопамятный человек?
Смешные и забавные истории из моей жизни — Сигареты с надписью «Импотенция»
