Топ смешные Анекдоты

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.

Украинская деревня, один сосед говорит другому:
— Петро, твоя жинка спит дома у Миколы.
— Шо ты говоришь, Тарасик? То-то я думаю, чаго це у неё бессонница.

Подружка говорит другой:
— Ой, говорят, в постели Виталик, ну просто зверь.
— Что, правда?
— Да, он сбивается под одеяло и кричит, не трогай меня, я буду кусаться и царапаться.

Утро, гостиница, капитан со страшного бадуна просыпается, подходит к окну, а за ним саванна.
Ширафы ходят, антилопы, носороги, страусы пробегают. Капитан спрашивает:
— Штурман, где мы?
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Не приплыли, прилетели.
— Опа, я ещё и летчик.

Жена говорит супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день.
— Ты знаешь, и сейчас тоже рад.

Один сисадмин звонит коллеге и говорит:
— Привет, слушай, у меня заболел пудель. Ты как-то говорил, что у тебя болел спаниель. Что ты там сделал?
— Да я дал собаке этот… Деметили… Сейчас, подожди. Деметилизаглюканат, вот.
Через день первый звонит снова:
— Слышь, я дал пуделю этот, как это, ну в общем, глюканат, и он сразу сдох.
— Так мой спаниель тоже сразу сдох.

Два приятеля разговаривают на улице:
— Лёха, смотри, какая девушка! Бедра во! Грудь во!
— Саня, Саня, успокойся. У тебя очки плюс 10.

Дедушку 86 лет, посадили в тюрьме, он заходит в камеру значит, и все,кто там сидел, говорят:
— А ты за что, дедок, попал?
— Да так, ерунда, мелкие шалости.
— Ну, давай, пацаны знать хотят конкретно, за что ты попал, давай кались.
— Да говорю же, мелкие шалости.
— Слушай, ну, давай, рассказывай.
Он говорит:
— Ну хорошо ребят, сейчас покажу.
И он берет веник и макает в так называемую парашу, и стучит в дверь, открывается окошко, и он туда веником раз в лицо.
Через 20 секунд распахивается дверь, забегает в камеру тюремный ОМОН и говорят
— А ну-ка, дедок, в сторону.

Один депутат спрашивает другого:
— Ну вот скажите мне, Сергей Иванович, а можно ли пить в государственные праздники?
— Нужно, Михаил Евгеньевич, нужно! В наших-то государственных праздниках без бутылки ведь не разберёшься.

Молодые люди в минуту интимной близости. Она говорит:
— Какой ты у меня красивый. А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься.
Он отвечает:
— Вообще-то нет.

Приятельская вечеринка, все уже подвыпившие, один из друзей говорит другому:
— Ну и гад же ты, Жоржа?
— Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
— Жора, поклянись.
— Гадом буду!

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
— Предъявите ваши права.
Водитель отвечает:
— Да пошел ты!
Сотрудник ГИБДД:
— Я просил предъявить права, а не качать их.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина высовывается в окно и говорит:
— Полный бак! И поскорей!
— Одну минутку. Мотор сначала выключите.
— Да я его же выключила. Это инструктор дрожит.

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, и подвывает.
Входит жена и спрашивает:
— Ты где, козёл, всю ночь лазил, а? С кем пил? Где всю палучку пропил, а?
— Знаешь, в этом мире столько загадок.

Утреннее построение военной части, прапорщик обращается к роте солдат:
— Так, есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я.
— И я.
— Так, молодцы, отнесите в клуб пианино.
— А для чего тут музыкальное образование?
— Да чтобы вы не попёрли, что-нибудь другое.

Один мужик спрашивает другого:
— Миша, ты квас допил?
— Кто квас допил? Я квас допил. Да вы сами все там квасдопилы.

Мама с сыном гуляют по зоопарку. Подходят клетки с обезьянами и сын спрашивает:
— Мама, мама, смотри, программисты.
— Почему ты так решил, сынок?
-Они, как папа, немытые, лохматые и на попе мозоль.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотрудницы паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Ой, и всё-таки первая фотография мне нравится больше.
— Поверьте, через 10 лет вам и это будет нравиться.

Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите, пожалуйста, ну как поймать очень быстро зайца?
Армянское радио отвечает:
— Надо встать за дерево и издать приятный звук морковки.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, какой синоним у слова «многожёнство»?
— Полигамия.
— А «одножёнство»?
— Монотонность.

Аптека. Клиент спрашивает продавца:
— У вас есть средства от шей?
— Да, конечно. Платите в кассу.
— Заверните его покрасивее. Подарок все-таки.

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

Кризис. Разговор в курилке банка:
— Слыхали, Иванова повысили?
— Ну не повысили, сам повысился.
— Как это сам?
— Ну как, поставил табуретку и на лампочке, повысился.

Встречаются президенты России и Украины. Украинский спрашивает коллегу:
— А як у вас парламент называется?
— Дума.
— А у нас Рада.
— И чему жена Рада?
— Тому шо не Дума.

Одна подруга хвастается другой:
— У меня маникюр под Малевича «Чёрный квадрат».
— Ой, это лак такой.
— Нет, молотком тюк, и на месяц хватает.

В конец 80-х на вещевом рынке женщина подходит к мужчине и говорит:
— Мужчина, вы не купите джинсы? Фирменные.
— А, точно фирменные?
— Да, да, для мужа покупала, но не подошли. Есть все цвета и размеры.

Один приятель спрашивает другого:
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех ночи.
— Постой, постой, так так, матч же в половине первого закончился.
— А пиво-то осталось.

Он говорит ей:
— Ты женщина моей мечты.
Она:
— Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение, я согласна.
Он:
— О нет, нет, боже упаси, я лучше буду мечтать.

Две подружки ходят по магазинам, ну, типа шоппинг. Зашли в один бутик и просят продавца помочь подобрать платье.
Продавец спрашивает:
— А какой у вас размер?
— Ну рост 156 см, вес 56 килограмм, талия 90 60 90, 3 размер груди, натуральная блондинка.
Вторая толкает подружку в бок и говорит:
— Юлька, очнись, ты же не Ваське болтаешь.

Разговаривают два друга. Один другому говорит:
— Слушай, а как ты думаешь, вот когда с презервативом, это же ведь не измена, да?
— Ага. А с глушителем это не убийство.

Пациент жалуется своему лечащему врачу:
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины.
Врач:
— Я выпишу вам слабительное.
Пациент:
— А зачем доктор?
Врач:
— Пейте, и будет вам причина.